Archive for juin, 2008

La miniaturisation c’est quand même quelque chose hein, on a plein de gadgets pas possibles grâce à ça. Par exemple, on a la télé sur les téléphones. Bon, OK, c’est pas encore tout à fait parfait ni parfaitement tout à fait, mais quand même il y a du progrès par rapport aux vieux postes super lourds qui trainent parfois encore miraculeusement chez les grands parents. On est passé du « meuble qu’on déplace uniquement avec une grue » à un p’tit machin qui tient dans une poche en à peine quelques décennies. Et ça va continuer à s’accélérer.

Alors du coup on a plein de possibilité pour exploiter le filon de la télé, dont quelques unes sont peut être déjà explorées par de téméraires entrepreneurs. Détaillons en quelques unes ensemble. Par exemple les plateaux télé : ça c’est un truc cool le plateau-télé, tu peux prendre ton petit déjeuner sur ta télé, t’as le marsupilami qui saute tout autour de ton verre de jus d’orange le matin, des rayons lasers flashent quand tu attrapes un croissant, et si tu te trompes de chaîne t’as même un vieux barbu le dimanche matin qui te parle de Dieu pendant que tu bois ton thé (ou ton café si tu as mauvais goût).

Autre super invention : les chaînes de télé. Pratiques, élégantes, légères, on peut les emmener partout. Elles ne déparent pas avec une robe de soirée, s’accordent à la plupart des chapeaux, peuvent s’agrémenter de pendentifs divers et variés. Et puis les différentes télés de la chaîne peuvent être sur des canaux différents, permettant un chatoiement de couleurs du meilleur effet. Attention en revanche à couper le son dans ce cas là pour éviter la cacophonie. Et puis comment mieux attirer l’attention des garçons sur vous, mesdemoiselles, qu’en devenant le support d’une retransmission de match de foot ? Notez au passage un moyen subtil de souligner votre décolleté, et l’excuse facile que vous fournissez aux mâles alentours pour se plonger longuement dans sa contemplation.

Pour un public moins glamour et plus sportif, on peut imaginer une télévision spéciale sport d’hiver : une sorte de téléski. Ça aurait quand même une putain de classe pour descendre les pistes, et ça réchaufferait sûrement de voir défiler des reportages animaliers tournés en Afrique pendant qu’on s’ennuie dans les remontées mécaniques. De même que regarder vidéo gag d’un œil distrait doit être un réconfort quand on se prépare psychologiquement à tenter le backflip-360°-carpé-tourné.

Un autre concept moins technique mais promis a un bel avenir ce sont les télé à chats. Je m’explique : des animaux qui ont besoin d’une garde robe adaptée, d’acupuncteurs spécialisés, de psychiatres pour animaux, et qui ont déjà leur propre journal télévisé ne peuvent pas accepter de vivre sans cet ustensile devenu indispensable. Ils vont donc demander d’avoir leurs propres postes télévisés, adaptés à leur petits coussinets, mais aussi déjà configurés sur les chaînes qui les intéressent. Il est à craindre, étant donné comme ces animaux sont généralement gâtés, que leurs maîtresses cèdent à ce caprice. Aussi déplorable que ce soit, cela nous ouvre un marché énorme.

Enfin on peut voir plus grand, penser par exemple aux parcs d’attraction et leur fournir de ces gadgets qui attirent les clients. Imaginez… Je ne sais pas moi… Une porte des étoiles tiens ! Comme dans la série. Une gigantesque porte, il faudrait qu’on puisse voir le vortex à travers la porte, et qu’on puisse la traverser pour se retrouver dans un autre univers. Ça serait une sorte de télé-porte.

Bon, bref… Il y a du potentiel, il faut vraiment qu’on y réfléchisse pour pas se faire piquer toutes ces bonnes idées. On se fait un petit brainstorming et je file déposer un dossier de copyright.

Il y a des gens qui se sont trompés à un moment quelconque de leur carrière. Si on prend l’exemple de Dave Grohl, c’est dur de savoir à quel moment il s’est planté. Si on prend tout séparément, ça a l’air chouette, mais si on regroupe tout on sent que ça tire dans tous les sens.

Déjà il commence comme batteur : il se fait connaître avec Nirvana. Bon, dit comme ça ça a l’air bien hein. Sauf que forcément, les batteurs ça attire moins la belette que les chanteurs ou les guitaristes. Alors à la mort de Kurt (pas de chichis entre nous hein, on s’emmerde pas avec les noms de famille) il joue un peu des deux et fonde les Foo Fighters. Faut dire que quand on a une gueule à jouer le diable (ils l’avaient quand même un peu maquillé) dans un clip de Tenacious D, il faut trouver des arguments en plus pour draguer hein.

Ceci dit, outre le fait que le succès est mitigé, il finit par tomber sur le film Fou d’Irène. Mis face à ses propres contradictions il s’interroge : est-il un batteur ou un chanteur ? La schizophrénie se vit mieux quand on l’ignore, là il pète complètement les plombs, et c’est pas beau à voir.

(Mais non j’invente pas…)