Bon, quelque part on a tous rêvé un jour de nous échouer sur une île déserte, seul avec une espèce de star du porno blonde à forte poitrine (1), et de se dire qu’on l’a rien que pour soi. Du point de vue purement fantasme, rien à redire, mais le jour où ça arrive… Ca peut être mois bien que ce que vous aviez imaginé. Illustrons ce propos par l’exemple d’un type qui a eu cette déveine, appelons le… mettons Robinson tiens. Il s’est retrouvé seul survivant d’un naufrage avec la belle… hmmm… Svetlana. Ils sont échoués sur une île super déserte que personne n’a jamais trouvé, même les satellites ils l’ont zappée, mais elle est assez grande pour qu’on y trouve plein à bouffer et de quoi faire une super belle hutte en bambou et en feuilles de palmier (2).

Au début tout se passe bien, c’est chaud sous les cocotiers, soirées coquines sur les plages de sable blanc, couchers de soleil pas romantiques parce qu’ils ont mieux à faire, bref, maximum bamboula. Mais s’ils se sont échoués, on peut supposer que Svetlana n’a pas emmené avec elle sa pilule, ni Robinson ses préservatifs, donc au bout d’un moment (le 6e mois en général), il faut arrêter les galipettes et préparer la venue du môme. Ce qui signifie agrandir la hutte, lui faire un joli petit berceau avec des mignonnes décorations en dentelle de feuille de palmier, et surtout retrouver un boulot viable pour assurer un avenir économique serein et une stabilité financière propice à l’élevage d’un mioche (3).

Il va donc lui falloir bâtir un enclos pour cette saloperie de chèvre qui le nargue depuis son arrivée sur l’île en venant bêler sous son nez et en le regardant de haut depuis son promontoire rocheux. Ca va demander au passage de trouver un moyen de la piéger dans l’enclos, parce qu’elle est maligne la bougresse. Il va aussi falloir débroussailler un peu sous ces cocotiers qui le fournissent en fruits. Trouver un moyen d’empêcher ces saloperies de crabes de monter sur les troncs pour le bombarder à l’improviste de noix de coco sous le prétexte fallacieux que sa tête est plus dure que la plage et marche mieux pour casser les noix de coco (4). Enfin il va falloir trouver un moyen de faire des colles végétales plus solides pour fabriquer des outils ménagers, et pour que la pelle ne casse pas à chaque fois qu’il essaye de vider les toilettes sèches (5).

Après des journées comme ça, on comprend bien qu’il ait besoin d’un petit verre de lait de coco fermenté, histoire de se remonter le moral. Il n’a pas de gnou sur l’île, mais sûrement que pour faire illusion il pourrait utiliser un peu de pisse de chèvre pour donner du gout à son breuvage… Mais en rentrant à la maison, cassé par sa longue journée, ça va être le début des récriminations : « Ah ! Mais tu pues encore l’alcool et la chèvre ! A croire que tu préfères ton boulot et tes bouteilles à moi ! Tu n’a qu’à aller vivre avec ta chèvre si elle te plaît tant que ça ! Tu n’es qu’un raté ! Ah, j’aurais du écouter ma pauvre mère ! Tiens c’est malin, tu as encore réveillé Kévin ! Sors donc les poubelles au lieu de rester planté là ! »

Robinson va donc devoir sortir à nouveau, fuir la colère de sa mégère et jeter les poubelles, faire le tour des plages de l’île pour relever le courrier : en général les messages dans les bouteilles ne lui sont pas destinés, mais d’une part ces bouteilles sont bien pratiques pour recueillir son alcool de coco, et d’autre part il peut réutiliser le papier du message d’appel au secours pour envoyer lui-même un message qui sera lu par le naufragé de l’île suivante (6). Il a déjà pu constater que certains messages faisaient un cycle complet et revenaient après deux ou trois mois. Ça brise la monotonie, et c’est rigolo de voir ce que les autres ont écrit, le truc c’est que c’est un peu long. Alors ça irait sûrement plus vite en envoyant les messages à dos de poisson voyageur ou de crabe, mais outre le manque de fiabilité d’un poisson dont on ne sait pas trop où il va par rapport à un courant qui lui fait toujours la même chose (7), le problème c’est quand même que le message serait trop mouillé pour être lisible à l’arrivée. Sinon on pourrait mettre le message dans une noix de coco et le confier à une hir… non, oubliez ça, c’est stupide.

Après quelques années de ce régime, avec en plus les réveils la nuit parce que Kévin a faim, parce que Kévin fait ses dents, les caprices du môme (« Taille moi un mouton en bois brut ! »), les seins de sa mère qui commencent à tomber, le fait que les vêtements en poil de chèvre ça gratte gavé, la disparition mystérieuse de tout son stock d’alcool de coco tandis que Kévin semble souvent un peu patraque ces derniers temps, l’installation d’une tribu de cannibales végétariens à l’autre bout de l’île et de toute une flopée de désagréments divers et variés, vous pourrez comprendre que Robinson en a eu marre et s’est senti obligé de se faire une pirogue monoplace et de plaquer Svetlana pour tenter de rejoindre une île un peu plus calme. Voila pourquoi certains fantasmes ne doivent jamais se réaliser (8).

(1) Pour les filles (ou les gays) vous n’avez qu’à mettre Brad Pitt à la place, on ne vous en voudra pas.
(2) Fallait mieux choisir le fantasme si vous vouliez un truc plus réaliste comme par exemple une navette spatiale en apesanteur perdue dans l’espace avec assez de bouffe en pilule pour 10 générations et un appareil qui génère de l’eau et de l’oxygène à partir du vide.
(3) Je ne parle même pas de ce qui est de la réservation d’un lit à la maternité et des rendez vous avec le gynéco et la sage-femme, vous aurez compris que ça relève de l’utopie, je vous félicite d’ailleurs de ce début de sagacité.
(4) Enfin on le suppose hein, allez parler avec un crabe… Ils sont trop pincés pour nous adresser la parole, sales snobs !
(5) Svetlana refuse de faire ses besoins dans la mer la nuit et pendant ses périodes de règles. Elle prétend que ça attire les requins. C’est bien les nanas ça, toujours à chipoter pour un rien…
(6) Ou en profiter pour leur demander des conseils sur la gestion de son couple dans cette zone reculée. Les iliens trouvent des façons originales de réinventer les forums d’aide.
(7) Si vous doutez de la crédibilité du courant qui fait le tour de quelques îles à peine, voir (2)
(8) Tu as bien compris Gima ? Oublie cette idée de gode-ceinture…