Archive for février, 2009

Encore aujourd’hui, je me suis heurté sur mon lieu de travail à une évidence douloureuse quand on a un estomac en souffrance : les toilettes des hommes ont une tendance malheureuse à se salir dramatiquement les jours où ça tombe mal. Ceci dit quand on voit l’étendue des dégâts et l’application que le bougre de sagouin qui est passé avant a mis à arroser absolument tout le pourtour de la lunette, on est en droit de se poser des questions sur ce qui a pu l’amener à ce désastre. J’en vois en tous cas trois qu’il me semble assez indispensable de poser.

D’abord : mais pourquoi n’utilise-t-il pas les urinoirs disposés à cet effet ? C’est vrai : dans les toilettes de mon entreprise, et mon expérience en la matière me laisse supposer que c’est pareil dans pas mal d’autres endroits, on a autant d’urinoirs que de cabines fermées. En l’occurrence, dans celles que je fréquente le plus souvent, deux urinoirs et deux cabines. Étant donné que quand j’y vais je me retrouve presque toujours seul dans la pièce (et encore plus dans la cabine, mais c’est une autre histoire), j’ai du mal à imaginer qu’une surpopulation du lieu puisse être la raison qui pousse des gens venus simplement uriner à s’enfermer au verrou derrière une porte.

Il doit donc s’agir d’une certaine forme de honte ; peut être ne veut-il pas être hué par les autres occupants du lieu : « Oh la latche ! Le mec il pisse eh ! Haha ! Bouuuuuh ! » Venant d’autres personnes en train d’uriner, avouez que ça serait malvenu… Il nous faut donc rejeter cette hypothèse, à moins de considérer notre cobaye comme très idiot en plus d’être particulièrement malpropre.

Possibilité suivante, le type a vraiment très très peur que, coincé qu’il est entre deux murs et une planche de bois, tournant le dos à la seule ouverture, les deux mains en coupe autour de son pénis, quelqu’un puisse malencontreusement voir un minuscule bout de peau de la honteuse excroissance. Il est vrai que laisser un autre homme voir la moindre parcelle de son pénis serait sans doute la prémisse d’un engrenage sans fin. Peut être sur le centimètre carré entraperçu, l’autre mâle pourrait-il supputer de la taille du reste, et lancer une compétition féroce du plus gros pénis ou de celui qui pisse le plus loin ? L’ordinateur nous en garde ! Ceci dit, ce serait faire preuve que de bien peu de réactivité que de se laisser abattre ainsi : quand on tombe sur un gamin prépubère qui s’amuse encore de voir des poils aux couilles des autres, une remarque à caractère homophobe bien sentie suffit généralement à renvoyer le moqueur dans ses buts et épargne de longues interrogations sur l’annonce pour agrandir son pénis qu’on choisira parmi le florilège proposé sur internet.

Tout ceci n’est pas raisonnable, je vais donc m’appuyer sur mon expérience pour tenter de trouver une explication enfin satisfaisante. Je sais que la seule chose qui m’embête dans les urinoirs, c’est qu’en l’absence du papier pour s’essuyer qu’on trouve en cabine, il est extrêmement pénible de se débarrasser de la dernière goutte de pisse (la fameuse « goutte pour le slip »). On en déduit donc que notre ami arroseur va s’enfermer pour s’essuyer, son geste serait donc motivé par la propreté. Donc notre gros dégueulasse est propre ?!? J’y perds mon latin…

Admettons donc que notre ami va dans les toilettes fermées pour une bonne raison, raison que je ne connais pas. Mais pourquoi ce foutu porc ne s’assoit-il pas ? Vrai, si on suppose que tout le monde est propre dans ces toilettes, on n’a rien à craindre à s’assoir. Et enfin, quel meilleur moyen d’éviter d’en mettre partout ? Vous avez déjà vu une fille pisser à côté vous ? Bah non, les filles s’assoient et elles n’en mettent pas une goutte sur la lunette. S’il est vrai qu’un « accident » peut arriver à tout le monde debout, allez tenter de justifier ça quand vous avec une cible sensiblement plus large que votre petit tuyau (ou gros tuyau, mais s’il est plus large que la cuvette des chiottes vous ne devez pas le sortir souvent).

Alors bon, là c’est plus facile de répondre quand même : quand on est assez sale pour arriver à arroser toute la lunette de façon presque homogène, on n’a sans doute aucune difficulté à imaginer que les autres puissent en faire autant : si un menteur soupçonne les autres de mentir, et un tricheur les autres de tricher, un cochon soupçonne certainement les autres de cochonner. Quelque part il n’a pas tort…

Mettons donc qu’il ne s’assoie pas quand il est dans des toilettes publiques, finalement on préfère salir chez les autres que chez soi même… Mais alors pourquoi ne relève-t-il pas la lunette ?!? Challenge ? Volonté d’une cible réduite pour éprouver sa dextérité ? Ou pour donner une impression visuelle de plus grande taille à son viseur ? Incapacité à comprendre l’utilisation de la lunette ? Ou une forme de revendication sociale peut-être : « Je ne fais pas popo au boulot, alors vous non plus, haha ! » ? Peut être même plus aboutie : « Bossez, feignasses, au lieu de chier ! » ? Ou tout simplement c’est un myope et il ne peut pas pisser sans lunettes…

Je crois que je ne le saurai jamais, mais à la limite je préfère ne pas savoir, j’ai peur d’être déçu…

Putain de mission de merde !

Voilà trois jours déjà que je loge dans cet hôtel pour cette mission, et pas un soir de repos ! J’ai un putain de con de voisin… J’ai pas encore réussi à le voir, mais quand je le croise je lui en colle une bonne !

Déjà il y a la musique ! Toujours à fond sa musique ! Et que ça hurle, et que ça braille, et que la batterie et les guitares font un concours du plus bruyant… J’ai rien contre le métal en général, notez, mais j’aimerais… Plusieurs choses en fait, déjà du métal avec un chanteur qu’on comprenne, et une musique, pas cet espèce de grind-hard-core à la mord-moi-le-noeud. Ensuite un peu de variété, pas tout le temps les mêmes choses. Et enfin qu’il écoute ça moins fort bordel !

T’as entendu gros con ?!? Coupes ta musique de merde ou baisse le son !

Après ça bien sûr il y a les cadavres de bouteilles qui s’empilent devant sa porte. Vu sa consommation de bière, ce gros porc doit avoir un bide aussi gros que Paris… Si seulement il pouvait s’étouffer avec, ça m’en débarrasserait ! Enfin quoique il faudrait plusieurs jours pour le trouver, et pendant ce temps là on subirait la musique, j’ai encore 10 jours de mission à tirer sur place…

Remarque je comprend qu’il boive autant vu la chaleur atroce dans sa chambre : rien qu’à mettre la main sur le mur je me brûle. Ce con a transformé sa chambre en sauna pour transpirer ce qu’il boit, je parie…

Et puis je ne sais pas ce qu’il fabrique, mais ça pue le soufre en permanence. Il doit s’amuser à balancer des boules puantes le salopard. Il se fout de moi ! Ou alors il planque des œufs qu’il laisse à pourrir dans un coin ? Ou bien il joue au petit chimiste…

Mais c’est quoi encore ce bordel ?!? Les murs tremblent maintenant !

Ah oui… Les cris… Bien sûr… Après le chimiste il joue au docteur…

Et t’inviterais pas ton voisin aux trucs marrants, hein mon cochon ? Non, quand on se fout du monde on fait ça bien !

Ah ça il sait s’amuser hein, surtout quand ça emmerde le voisin. Et il se trompe pas : moi quand je vais sonner à sa porte ça ouvre jamais, mais par contre quand j’entends des voix de filles rire devant sa porte, en général elles ne restent pas dehors ! Et il en a souvent qui passent.

Raaaah ! Mais c’est pas fini ce bordel ?!? Baises moins fort, je m’entends plus râler !

Et l’accueil qui ne fait rien… Ça fait déjà au moins 4 fois que je leur demande de lui faire couper sa musique ! Et eux tout mielleux de me dire qu’ils font leur possible, et que ce n’est pas un client facile… Et la dernière fois ils ont été me raconter que tous les grooms venus réclamer à sa porte ont disparu…

Allez, j’en ai marre de leurs histoires de merde, jusqu’à tout à l’heure je me serais contenté d’un changement de chambre, mais là c’est trop ! J’y vais et je défonce sa porte s’il le faut, mais j’y éclate la tête à ce con de voisin de la chambre 666 !