Archive for mai, 2009

Je pense que si je vous parle d’huître, la première image qui vous viendra ne sera pas forcément très reluisante : on hésite entre l’image classique du glaire et entre cette sensation de visqueux mou et cette apparence un peu gluante quand on est moins vulgaire et qu’on passe moins de temps à admirer des glaviots négligemment répandu sur le sol.

Biens sûr, tout de suite vous viennent en tête des expressions peu à l’avantage encore de ce noble coquillage : parlez à quelqu’un de son QI d’huître, pas sûr qu’il prenne ça pour un compliment, ou bien appelez un de vos proches « pine d’huître » et vous aurez sans doute besoin d’une balayette et d’une pelle pour ramasser vos dents.

Vous l’aurez compris : l’huitre ne brille ni par le physique ni par l’esprit, et son image de marque dans le monde est quand même assez basse. Comme en plus de ça elle n’est même pas une espèce menacée, le peu de popularité qu’elle peut avoir tient aux consommateurs qui ne voient en elle qu’un apéritif. Et encore, une seule huître ne fait pas bouger grand monde, il en faut au moins une demi-douzaine pour convaincre un amateur. Rajoutez à ça les risques encourus pour ouvrir une huitre…

C’est dans ce contexte de déficit d’image que les producteurs d’huitres ont décidé de réagir pour faire remonter leurs protégées dans l’opinion publique et pouvoir plus facilement les exporter. Comme pour la plupart des imbéciles, ils ont trouvé qu’il était plus facile de leur forger un corps d’Hercule que de les élever intellectuellement, et puis en plus ça limitait les risques de révolte. Ils ont donc fait appel à des anciens de l’armée et du GIGN pour les aider à former une élite d’huitres qui les aideraient à casser cette image négative : le métier de coach d’huître était né.

Dès leur entrée en camp de formation, les huitres sont prises en charge : « Alors bande de moules !?! On veut faire les malignes ?!? Vous êtes là pour apprendre la vie, et aucune d’entre vous ne ressortira d’ici sans être capable de niquer un bulot à la course ! ».

L’entrainement est très dur, et la pression énorme. Selon des méthodes éprouvées, les éducateurs rabaissent en permanence leurs élèves : « Rappelez vous que pour faire une perle, il faut toujours commencer par une merde. Pour le moment vous êtes des merdes, j veux des perles en sortie du camp ! ».

Evidemment, les exercices sont éprouvants : « Toi là bas ! Tu me fais 100 ouverture-fermeture de coquille en une minute ! Si tu rates tu recommences ! ».

Parfois, certaines huitres craquent et doivent rentrer chez elles, ici un témoignage d’une huitre rendue aphone par l’épuisement et qui ne peut que palpiter pour nous signaler son désarroi : 

Au final, après deux ans de préparation intensive, les unités d’élite des huitres sont prêtes pour l’exportation : plus fermes et moins vertes, elles ont appris à obéir à tous les ordres, ouvrent d’elle-même leurs coquilles, marchent en unité et au pas de l’oie, se douchent au citron et sautent dans la bouche du consommateur en emportant un peu d’échalote avec elles à la demande du client.

Les coachs d’huitres préparent aussi l’avenir : si nos huitres s’implantent mieux à l’étranger, des unités spéciales pourraient être formées à se faire manger spécifiquement par les bonnes personnes et à les intoxiquer, devenant une arme redoutable entre les mains des services secrets… Décidément, ce métier a de beaux jours devant lui…

23 avril 2009

Dans la banlieue où qu’il fait nuit

Près du lapin d’Pâques traine un œuf,

Youri dort tranquillement chez lui

Dans la maternité les mômes poussent des cris

Ca y est j’ai planté le décor, créé l’climat de ma chanson

Ca sent la sueur ça pue encore, mais si on aère ça sera bon

Voici l’histoire proprement dite

Voici l’intrigue de ce portrait

Dans le lit Cilou s’agite

Y a un truc qui r’mue dans son ventre

Dans le lointain les bourgeois dorment comme des cons.

Quand soudain survient le drame

Pendant leur sommeil agité

Il y a un truc qui mouille les draps

Vite tous à la maternité.

C’est ainsi que le petit Armand a annoncé vers 5h du matin à ses parents sa venue prochaine. Hélas, s’il a été prompt à se signaler, il a déjà manifesté de son tempérament indépendant, voire rebelle, dès les premières heures de sa vie : malgré les efforts nombreux de sa mère et du personnel accompagnant, il s’est accroché fermement à son petit nid douillet.

A vrai dire, on soupçonne aussi dans cette posture un début d’attachement à des valeurs familiales, notamment la lecture de BD : il se serait pris pour Spiderman et aurait tenu à jouer son rôle jusqu’au bout. Son papa témoigne : « Quand il est sorti, il était rouge et bleu. ».

Après plusieurs heures de ce petit jeu, il faut le faire sortir de force : les autorités font le forcing et le délogent de son squat aux alentours de 9h06 du soir (ou pas trop longtemps après, mais je ne crois pas que les médecins auraient raté l’heure de l’apéro). La naissance est une réussite, le papa a souffert mais est indemne.

On en sait pour le moment très peu sur sa vie future, mais nous avons demandé à Mr N’Bakébaké, grand voyant médium résout tous vos problèmes de cœur et aussi d’éjaculation précoce de nous prédire l’avenir de cet enfant. Voici ce que lui promettent les astres et les quelques ancêtres interrogés qui ont accepté de répondre:

- « Il ne sera pas chanteur de punk » Ouf…

- « Il deviendra champion de France du jeu de cartes WOW à 13 ans » P’tit con !

- « Il inventera son propre jeu à 15 ans » La dépravation n’attend pas…

- « Il venait d’avoir 18 ans, c’était le plus bel argument… » Mais qui a laissé Dalida parler ?!? Faites la taire !!!

Bon, ça va aller avec les prédictions, la prochaine on pourrait tomber sur une méchante marraine sorcière qui voudrait le faire mourir à 18 ans. Tiens, pour la peine je vais conclure et souhaiter au papa de bien se remettre de toutes ces difficultés. Quoi ? Ah oui… à la maman aussi…