Plus tard, comme tout le monde à cette époque, j’ai regardé les films du commandant Cousteau. On m’y a présenté les baleines sous un jour plus avenant : elles y paraissaient gentilles, joueuses, et surtout placides. Les gens s’amusaient avec, elles soulevaient leur queue hors de l’eau pour épater les caméramans… Des queues qui auraient pu abattre le navire comme une vulgaire coquille de noix, mais qui ne le faisaient pas… Pas encore du moins…

Malgré les vives protestations d’Achab qui me rappelait qu’on ne peut pas faire confiance à une baleine, malgré Jonas qui me criait de me méfier d’un animal qui peut vous gober comme vous gobez une olive (c’est-à-dire en vous étouffant ; il vaut mieux croquer l’olive pour enlever le noyau,) je croyais à cette propagande écolo bien pensante. J’aurais mieux fait de les écouter plutôt que de me laisser embobiner par les mensonges de ce type au bonnet rouge…

Parce qu’en sus de l’histoire qui ne plaidait pas leur cause, les baleines ont quand même tout des gangs de délinquants qui agressent pour le simple plaisir d’être désagréables. On peut faire amende honorable et se ranger, laisser l’histoire derrière soi… Mais garder son nom de bande, c’est qu’on est toujours actif dans la délinquance.

Tenez, la baleine « à bosses », d’où croyez-vous qu’elle tienne son nom ? Hein ? Elle et sa copine la baleine « bleue » sont les deux cogneuses du groupe. Bleus et bosses, comme c’est mignon… Tout un programme quand on les croise… Et on s’étonne après que les autres les évitent.

Mais encore, ces deux là sont des rigolotes quand on les compare à l’orque aussi appelé… baleine tueuse. Là, pas besoin de vous faire un dessin : c’est l’exécuteur du groupe. Elle finit les sales affaires, évite que des témoins gênants viennent ensuite raconter ce qu’ils ont vu, et s’occupent aussi de purges chez les populations de phoques et de lions de mer, dont l’immigration massive est mal vue par les baleines.

Et puis que dire de la baleine blanche ? Avant même qu’Achab l’ouvre de nouveau, notez comme ce blanc est suspect dans la mer. Doit-il évoquer la pureté ? C’est trop flagrant… Non, la baleine blanche est le dealer du groupe, elle fournit tout le monde en krill, et organise des trafics avec les dauphins qui leur servent de revendeurs. Tout ça pour le cerveau de la bande : la baleine grise.

Ce tableau est bien noir, mais vous pouvez penser naïvement que vous êtes à l’abri de ces terribles bandes qui sillonnent les mers et y sèment la pagaïe pour leur seul profit… Mais c’est sans compter sur les plus vicieuses des baleines : les baleines de parasol. Je l’ai appris à mes dépends, les baleines de parasol sont fourbes, vicieuses, et agressives. Ouvrez un parasol sans faire attention, et vous pourriez vous retrouver borgne comme ça a failli m’arriver. Et alors, sur le chemin des urgences, vous verrez enfin clair (quoique d’un seul œil) dans cette histoire de Moby Dick, vous comprendrez enfin la morale : c’est que les baleines sont vraiment des salopes et qu’on devrait toutes les crever.

Il semblerait que bien souvent cela commence par une volonté de faire comme les grands : les enfants voient leurs parents prendre des photos et tentent à l’adolescence, souvent sous le regard énamouré et complice desdits parents de se mettre eux même à la photographie. Les essais sont souvent ratés, flous et/ou surexposés, mal cadrés, mais rien n’arrête ces artistes en herbe qui sentent à travers leurs objectifs souffler le vent de la liberté artistique et se sentent ainsi plus adultes. Et là où autrefois le prix de la pellicule incitait les parents à restreindre cette activité pour leurs enfants, le numérique a chamboulé les règles et détruit ces barrières qui empêchait d’être trop vite dépendant.

Pour ceux à qui les parents, sains, n’ont pas inoculé ce virus de la photographie, il y a encore beaucoup d’écueils à éviter pour ne pas tomber dans le piège : la pression sociale énorme chez les jeunes peut encore jouer, les photos se montrant d’autant plus facilement qu’elles sont échangées sans surveillance aucune sur le net. Les esprits fragiles peuvent développer, par jalousie, une envie terrible de se mettre à la photographie eux aussi. Et encore une fois la technologie ne vient pas à leur secours : de nombreux téléphones portables sont maintenant équipés de mauvais appareil photo qui, malgré la pauvreté de l’image produite, servent souvent de passerelle vers une forme plus dure d’addiction, et accélèrent encore la diffusion par le biais pervers du MMS.

Derniers grands pièges : les voyages organisés et les randonnées : dans l’un comme dans l’autre cas le sujet sain est soumis à une énorme pression de la part de tous ceux autour de lui qui vont chercher à le convaincre qu’il n’appréciera pas son voyage et que les paysages ne trouveront aucune grâce à ses yeux s’il n’a pas de quoi immortaliser son incompétence à rendre l’âme et l’essence d’un endroit par une image prise à la va-vite. Comment apprécier la majesté des pyramides si on n’en a pas une image 14×25cm ? Comment se souvenir des couleurs de l’Irlande si on n’en a pas une reproduction en contre-jour et mal contrastée ? Comment rendre ce sentiment de bien être au passage d’un col si on n’a pas une photo de nuages ? Devant de tels arguments, plus d’un homme sensé a déjà rendu les armes et sacrifié son ressenti devant la toute-puissance de l’image, puis sombré dans la dépravation iconographique.

Alors bien sûr, il y a des gens qui arrivent à cantonner leurs pulsions photographiques à des occasions bien précises, à se limiter à quelques photos par-ci par là, mais combien voit-on désormais de photographes compulsifs, toujours leur appareil à la main, ne voyant le monde qu’à travers leur objectif ? Combien de japonais ne savent plus à quoi ressemble le visage de leur conjoint depuis le temps qu’il n’a plus émergé de derrière son extension numérique ?

Non, une fois qu’on a gouté à la photographie, on ne décroche pas si facilement que ça… J’ai vu des gens se persuader qu’ils pouvaient se contenter de ralentir le rythme et échouer. Ca va toujours doucement : on se persuade qu’on peut se contenter d’une ou deux photos, on tire un ou deux clichés sur l’appareil d’un copain, on s’autorise quelques prises en soirée parce que les copains le font, on ne prendrait pas de photo seul, oh ça non, et puis au final… on rechute.

Devant l’ampleur de ce mal qui ronge le monde, on se demande ce que font les autorités ; il y a tant à faire en termes de prévention, accompagnement des dépendants, législation pour réduire la prolifération des appareils et des images sur internet… Et pourtant ils nient le problème ! Mais je comprends bien qu’il s’agit là du cynisme dont font habituellement preuve nos dirigeants dans ce genre de situations : les gens sont trop peu sensibilisés à ce problème, et les diverses taxes sur le matériel rapportent trop au gouvernement pour que celui-ci prenne le risque d’agir. C’est donc à nous les citoyens de dire stop au fléau et de nous faire entendre pour qu’enfin des mesures soient prises et que l’addiction à la photo soit considérée comme une vraie maladie.

D’abord : mais pourquoi n’utilise-t-il pas les urinoirs disposés à cet effet ? C’est vrai : dans les toilettes de mon entreprise, et mon expérience en la matière me laisse supposer que c’est pareil dans pas mal d’autres endroits, on a autant d’urinoirs que de cabines fermées. En l’occurrence, dans celles que je fréquente le plus souvent, deux urinoirs et deux cabines. Étant donné que quand j’y vais je me retrouve presque toujours seul dans la pièce (et encore plus dans la cabine, mais c’est une autre histoire), j’ai du mal à imaginer qu’une surpopulation du lieu puisse être la raison qui pousse des gens venus simplement uriner à s’enfermer au verrou derrière une porte.

Il doit donc s’agir d’une certaine forme de honte ; peut être ne veut-il pas être hué par les autres occupants du lieu : « Oh la latche ! Le mec il pisse eh ! Haha ! Bouuuuuh ! » Venant d’autres personnes en train d’uriner, avouez que ça serait malvenu… Il nous faut donc rejeter cette hypothèse, à moins de considérer notre cobaye comme très idiot en plus d’être particulièrement malpropre.

Possibilité suivante, le type a vraiment très très peur que, coincé qu’il est entre deux murs et une planche de bois, tournant le dos à la seule ouverture, les deux mains en coupe autour de son pénis, quelqu’un puisse malencontreusement voir un minuscule bout de peau de la honteuse excroissance. Il est vrai que laisser un autre homme voir la moindre parcelle de son pénis serait sans doute la prémisse d’un engrenage sans fin. Peut être sur le centimètre carré entraperçu, l’autre mâle pourrait-il supputer de la taille du reste, et lancer une compétition féroce du plus gros pénis ou de celui qui pisse le plus loin ? L’ordinateur nous en garde ! Ceci dit, ce serait faire preuve que de bien peu de réactivité que de se laisser abattre ainsi : quand on tombe sur un gamin prépubère qui s’amuse encore de voir des poils aux couilles des autres, une remarque à caractère homophobe bien sentie suffit généralement à renvoyer le moqueur dans ses buts et épargne de longues interrogations sur l’annonce pour agrandir son pénis qu’on choisira parmi le florilège proposé sur internet.

Tout ceci n’est pas raisonnable, je vais donc m’appuyer sur mon expérience pour tenter de trouver une explication enfin satisfaisante. Je sais que la seule chose qui m’embête dans les urinoirs, c’est qu’en l’absence du papier pour s’essuyer qu’on trouve en cabine, il est extrêmement pénible de se débarrasser de la dernière goutte de pisse (la fameuse « goutte pour le slip »). On en déduit donc que notre ami arroseur va s’enfermer pour s’essuyer, son geste serait donc motivé par la propreté. Donc notre gros dégueulasse est propre ?!? J’y perds mon latin…

Admettons donc que notre ami va dans les toilettes fermées pour une bonne raison, raison que je ne connais pas. Mais pourquoi ce foutu porc ne s’assoit-il pas ? Vrai, si on suppose que tout le monde est propre dans ces toilettes, on n’a rien à craindre à s’assoir. Et enfin, quel meilleur moyen d’éviter d’en mettre partout ? Vous avez déjà vu une fille pisser à côté vous ? Bah non, les filles s’assoient et elles n’en mettent pas une goutte sur la lunette. S’il est vrai qu’un « accident » peut arriver à tout le monde debout, allez tenter de justifier ça quand vous avec une cible sensiblement plus large que votre petit tuyau (ou gros tuyau, mais s’il est plus large que la cuvette des chiottes vous ne devez pas le sortir souvent).

Alors bon, là c’est plus facile de répondre quand même : quand on est assez sale pour arriver à arroser toute la lunette de façon presque homogène, on n’a sans doute aucune difficulté à imaginer que les autres puissent en faire autant : si un menteur soupçonne les autres de mentir, et un tricheur les autres de tricher, un cochon soupçonne certainement les autres de cochonner. Quelque part il n’a pas tort…

Mettons donc qu’il ne s’assoie pas quand il est dans des toilettes publiques, finalement on préfère salir chez les autres que chez soi même… Mais alors pourquoi ne relève-t-il pas la lunette ?!? Challenge ? Volonté d’une cible réduite pour éprouver sa dextérité ? Ou pour donner une impression visuelle de plus grande taille à son viseur ? Incapacité à comprendre l’utilisation de la lunette ? Ou une forme de revendication sociale peut-être : « Je ne fais pas popo au boulot, alors vous non plus, haha ! » ? Peut être même plus aboutie : « Bossez, feignasses, au lieu de chier ! » ? Ou tout simplement c’est un myope et il ne peut pas pisser sans lunettes…

Je crois que je ne le saurai jamais, mais à la limite je préfère ne pas savoir, j’ai peur d’être déçu…

Du coup, moi je me demande s’il n’y a pas eu erreur à la livraison, je suis content du modèle que j’ai, mais certaines fonctionnalités semblent manquer. Oh, pas la bonne volonté, ça non ! Par exemple, il suffit que je note que depuis trois semaines nous nageons dans les pelures de tong (je vous ai déjà parlé de son chat qui se fait les griffes sur des tongs en mousse ? Ca protège les fauteuils, mais quel bordel ça fout…) et que je sorte l’aspirateur, pour qu’aussitôt elle me l’arrache des mains en poussant des grands cris, en me disant qu’elle va s’en charger, qu’il suffisait de le lui dire, que je n’ai qu’à rester tranquillement assis. Jusque là, à part le fait que j’ai besoin de signaler un bordel pourtant évident, tout va bien, et il serait malvenu de se plaindre. Le truc c’est que quand je jette un oeil ensuite, je constate qu’il reste encore des pelures de tong dans le salon, des cheveux dans la salle de bain et que la cuisine a mystérieusement échappé à l’aspirateur.

Alors bon, vous me direz que je fais la fine bouche. Certes. Mais c’est un problème qui se retrouve souvent : les éponges sont toujours poisseuses quand je veux m’en servir, la vaisselle est posée en vrac, de la façon la moins ergonomique possible et de façon à rendre la vaisselle aussi difficile qu’il se peut, des portions de repas se cachent dans les assiettes du bas de la pile, insidieusement collées à l’assiette qui les couvre pour retomber vicieusement sur le sol quand on les déplace pour les laver, des verres n’ayant contenu que de l’eau baignent dans l’eau grasse qui sert à faire tremper les poeles…

Donc parfois, je me dis que je me suis fait avoir quand même… Et puis parfois j’ai besoin d’une nouvelle étagère dans ma cuisine, et je me souviens soudainement que je n’ai jamais posé une étagère de ma vie. Et là tout s’illumine : la gima est livrée avec sa trousse à outils intégrée, perceuse avec percuteur, chevilles (qui enflent), tournevis, et hargne de roquet quand on s’approche de son chantier. En fait je sors avec un mec, il suffisait de le savoir. Du coup je comprend mieux pourquoi c’est moi qui récure les chiottes.

Du coup ma copine a fini par sauter le pas ; depuis le temps qu’on en entendait parler et qu’on hésitait, elle nous a abonnés aux paniers paysans.

Ca fait tellement longtemps que j’en entendais parler que j’étais persuadé que tout le monde connaissait, mais comme les première réactions autour de moi n’allaient pas dans ce sens, je vais me permettre ici de rappeler un peu de quoi il s’agit. Les gens s’inscrivent à un point de dépôt proche de chez eux ou de leur lieu de travail, ou absolument où ils veulent en fait, tant que c’est un point de dépôt. Ils s’abonnent à la formule qui leur convient selon ce qu’ils veulent : légumes, fruits, les deux, nombre de personnes à nourrir… et peuvent venir toutes les semaines (ou deux fois par semaine selon les formules et le type de panier) venir chercher un panier rempli de légumes et/ou fruits de saison, plus ou moins bio, et surtout produits par des agriculteurs de la région.

Dans notre premier panier, par exemple, on a eu un choux rouge, quelques patates, des carottes qui sentaient comme je n’avais plus senti une carotte sentir depuis longtemps, des pommes ma foi fort bonnes, une salade qui m’a surprise à avoir du goût (depuis quand les salades en ont-elles ?) et un poireau que je n’ai pas encore eu le temps de manger. Et une recette de choux rouge aux pommes d’autant plus bienvenue que je me voyais parti pour manger de la salade de choux rouge à tous les repas.

Les avantages sont multiples pour les deux parties :

Le consommateur peut :

- payer moins cher puisqu’il y a moins d’intermédiaires

- aller chercher rapidement et facilement des légumes goûtus près de chez lui

- découvrir les légumes de saison (j’en arrive parfois à croire que les tomates sont des légumes d’hiver à force d’en trouver toute l’année)

- profiter des recettes fournies avec le panier pour accommoder les légumes présents dedans

Le producteur peut :

- être assuré d’écouler une bonne partie de sa production, et ce à l’avance.

- vendre un peu plus cher puisqu’il y a moins d’intermédiaires

A côté de ça, on promeut quand même une agriculture raisonnée et un retour à une alimentation de saison qui réduit les transports et la pollution engendrée. (Bon, tout le monde n’est pas écolo, mais en économisant l’essence on fait moins grimper son prix, donc on continue d’y voir un bénéfice.) Ca permet aussi de varier un peu les repas et de se forcer à chercher des recettes avec les légumes qu’on nous donne, ce que la paresse empêche généralement de faire quand on traîne sa lassitude de fin de journée dans les rayons d’un supermarché ou dans la boutique mal éclairée d’un primeur aux produits fanés.

Par contre, il y a un argument qu’ils utilisent dans leur promo et auquel je crois assez peu : ils espèrent ainsi rapprocher le consommateur du producteur et encourager les échanges entre les deux. Ils ont bien remarqué, effectivement, que ce dialogue n’existait pas, mais franchement… Vous croyez qu’ils vont réussir à faire parler des parisiens avec des paysans ? Enfin bon, il faut des gens qui rêvent pour faire avancer le monde…