je pense que vous allez rapidement vous demander qui peut bien vous écrire. Je ne vous le dirai pas. J’ai d’ailleurs imprimé ce texte pour ne pas me trahir par mon écriture. Depuis un cyber-café de l’autre côté de Paris, pour ne pas risquer que vous trouviez lequel. Il y a plusieurs jours de cela, pour vraiment laisser le temps au gérant d’oublier qui j’étais.

Pourquoi l’anonymat ? Parce que je constate que cette délicieuse habitude d’envoyer des lettres anonymes à ses voisins s’est perdue en même temps que celle d’écrire tout court, et que je pense qu’il faut renouer avec les traditions populaires de notre civilisation. Car après tout, étant donné la promiscuité dans laquelle nous devons vivre dans ces grandes villes, il est dommage de ne pas avoir le sentiment de vivre ensemble. Pourquoi se cloisonner ainsi, et mettre des barrières avec ses voisins ?

En écrivant des lettres anonymes, on fait savoir à ses voisins qu’on les surveille, qu’on a mis un pied dans leur intimité. On rentre un peu dans la famille. Vous ne serez peut-être pas alerté par cette première lettre mais, quand d’autres viendront, vous commencerez à surveiller vous-mêmes un peu plus vos voisins pour savoir lequel tente ainsi de s’immiscer dans votre vie. Bien sûr, c’est une relation de méfiance. Mais ça vous fera faire attention à ce qui se passe autour de vous. Vous saurez tout des horaires réguliers de baise du petit couple du 5e, des commandes internet de la voisine du 2nd, des escapades nocturnes du quadra du 1er et des scènes que lui fait sa femme… Vous aussi vous connaitrez vos voisins, rendant possible une extension du phénomène.

Permettez moi ici de vous donner quelques conseils en matière de lettre anonyme :

* Il est parfaitement inutile d’être désagréable dans une lettre anonyme. Recevoir une lettre anonyme est en soi un événement dérangeant. Au contraire, faites assaut d’amabilités, prouvez que vous êtes quelqu’un de charmant (ou faites semblant si vous ne l’êtes pas) rendez une copie qu’on aura envie de lire. Les gens qui recevront cette lettre seront alors perdus et ne sauront pas quoi penser de son auteur.

* Il est en revanche parfaitement légitime de leur montrer que vous savez ce qu’ils ont fait : n’hésitez surtout pas à rajouter des détails sur ce que vous savez d’eux, mais sans trop extrapoler. Ça rendra beaucoup plus crédible les informations éventuellement fausses que vous pourrez donner sur vos autres voisins et vous permettra de lancer quelques rumeurs. C’est enfin l’occasion de dire tout haut (mais sans qu’on vous reconnaisse) tout le bien que vous pensez des gens qui vous entourent et que vous n’auriez jamais osé avouer en public. Profitez-en aussi pour dire aux gens tout le bien que vous pensez de vous, mais n’en faite pas trop non plus : on pourrait vous reconnaître si vous pensez plus de bien de vous que des autres.

* N’essayez surtout pas la méthode préconisée dans les séries policières qui consiste à découper des lettres ou des mots dans le journal pour écrire votre lettre anonyme : vous seriez très vite repéré. Du temps de Navarro les gens lisaient encore le journal, mais maintenant que tout le monde regarde le 20h, vous ne passerez pas inaperçu avec un journal sous le bras. Vous devriez donc choisir entre découper les mots dans le journal de 20h de TF1 (ce qui présente une certaine difficulté, convenez-en avec moi,) les découper dans l’équipe (ce qui implique de découper lettre à lettre à cause du manque de vocabulaire et oblige à connaître les affaires de dopage sur le Tour de France,) ou dans le 20mn qui n’est pas vraiment un journal et qu’on ne ramène pas à la maison. Préférez l’imprimante, franchement.

* Pour appuyer le message que vous voulez faire passer, il y a une méthode que tous les corbeaux connaissent et qui a prouvé maintes et maintes fois son efficacité par le passé : ajoutez des photos à vos courriez. Ça impressionne toujours des photos dans une lettre anonyme. Ajoutez en plusieurs, de dates différentes, de différents moments de la journée… Des photos de quand elle court, de quand elle boit, de quand elle broute… Toutes les photos de la gazelle que vous avez parrainée par le biais de vous-ne-savez-plus-quelle association : ça montre que vous êtes là, mais ça reste assez « tout public » pour ne pas choquer les plus jeunes lecteurs et les détourner du message de votre lettre.

* Ne signez pas votre lettre de votre nom, vous y perdriez en anonymat.

Chers voisins, j’espère que cette lettre vous aura aidé à mieux comprendre ma démarche et vous permettra bientôt de participer vous aussi à la propagation d’un mode de communication qu’on n’aurait pas dû abandonner. Je ne vous annonce pas quand j’enverrai mon prochain courrier, l’élément de surprise fait partie des petites joies de ces lettres.

Je vous prie d’agréer l’expression de mes sentiments distingués et de ma curiosité sans borne.

Un voisin anonyme.

Un jour, en 4e, on m’a convaincu qu’il était nécessaire que je sache déjà chez qui je devrais postuler pour mon premier emploi. J’ai objecté que je venais tout juste d’apprendre le théorème de Pythagore, et que celui de Thalès me restait encore fermé. J’allais encore objecter que je ne connaissais pas non plus celui des gendarmes, mais je me suis souvenu à temps que j’ignorais jusqu’à son existence et que je ne pouvais donc pas en parler. On m’a donc rétorqué que si je savais si bien mon cours de mathématique, je devais être capable de dire qui allait vouloir m’embaucher. J’ai donc accepté le rendez-vous chez une conseillère d’orientation.

Le rendez-vous était fixé pour 10h30, un samedi matin, dans un CIO perdu derrière un centre commercial un peu miteux. Bon… Comme je suis un garçon poli, et que c’est ma mère qui m’a enseigné la politesse, nous arrivons tout deux à 10h25. Nous sonnons, entrons, et nous asseyons dans la salle de pause. Un coup d’œil nous rassure : il n’y a personne devant nous, et les dames du CIO prennent juste un café ; nous ne commencerons donc pas en retard. Vous connaissez les administrations, vous savez donc déjà à quel point mes conclusions de collégien étaient naïves : à 10h55, n’y tenant plus, ma mère doit aller chercher par la peau du cou notre conseillère qui estimait que nous étions encore en avance. La notion de temps est très relative pendant les pauses cafés ; encore une application de la bistromathique.

Notre conseillère, sur la défensive après cette attaque qui violait une des plus élémentaires des règles de politesse du milieu : le pacte de non agression dans un rayon de 4,2m autour de la machine à café, décida d’employer la technique de protection préférée du fonctionnaire en danger : elle nous noya sous les fiches explicatives. Celles-ci portaient en l’occurrence sur les différents choix qui s’offraient à moi pour continuer mes études. Puis on passa à l’entretien sur mon avenir.

Il faut faire ici une pause pour parler des méthodes divinatoires employées par les conseillères d’orientation qui reçoivent des collégiens. Certains prétendent qu’elles lisent dans les lignes des bulletins scolaires qu’on leur amène comme les bohémiennes dans les lignes de la main. Certains, plus proches de la réalité, pensent qu’elles lisent dans les marques (1) du café qu’elles renversent sur ces même bulletins. Mais je pense pouvoir affirmer sans crainte qu’elles lisent l’avenir dans les fiches qu’elles nous distribuent : j’ai vu la mienne faire un tirage en croix avec ses fiches, et doubler celles qui semblaient lui laisser des doutes. Ou peut-être ont-elles chacune leur méthode divinatoire préférée.

En tous cas une chose est sûre : la mienne n’avait pas les bons contacts là haut : elle m’a conseillé un BEP et toutes les filières professionnelles auxquelles elle a pu penser. Qu’on ne se méprenne pas : j’ai beaucoup de respect pour les gens qui font ces filières et qui gagneront sans doute beaucoup plus d’argent que je n’en aurais jamais (2), mais je doute que ce soit le choix le plus pertinent à proposer à quelqu’un qui a déjà manifesté la volonté d’apprendre le grec ancien. Je ne dis pas non plus qu’apprendre le grec ancien m’ait beaucoup aidé dans la vie, mais sans doute plus que de m’entendre proposer une formation de tourneur-fraiseur quand mes passions étaient plutôt la lecture des Misérables et la résolution d’équations du premier degré (3).

La moralité de cette histoire, c’est que tant qu’à nous mettre des voyantes dans les CIO, le gouvernement ferait aussi bien d’en embaucher des bonnes. Au moins, une fois le tirage « Travail » fait, elles pourront aussi nous sortir l’horoscope « Amour » et « Santé ».

(1)Elles n’ont jamais compris cette histoire de marc de café
(2)C’est fou ce que l’argent achète le respect
(3)Je suis passé au second degré depuis, quand j’ai découvert que même les mathématiques le permettaient

Le sado-masochisme des passages cloutés.
Une enquête sur les pratiques des passages cloutés et de leurs usagers.

Robert est passage clouté. Ça fait près de 30 ans qu’il bosse à Montreuil, près du périphérique extérieur. Il accepte aujourd’hui de témoigner pour nous à visage découvert.

Je crois pas qu’on choisisse de devenir un passage clouté. On nait passage clouté et on le reste. C’est comme ça, c’est en nous.

Les clous on le fait pas toujours, c’est plus dans les quartiers rupins, pour effrayer un peu le bourgeois. La plupart du temps les bandes blanches c’est bien assez pour que nos clients nous repèrent. Dans les coins où on n’est pas trop aimés, certains sont même encore plus discrets : juste un changement de couleur par rapport à leur environnement, pour se signaler. Mais les gens savent où nous trouver. Et puis il y a les vrais fondus, les freaks : ceux qui se déforment exprès : un dos d’âne qu’ils appellent ça. Ceux là sont différents, je crois qu’ils aiment aussi faire mal aux voitures qui passent.

C’est toujours le même plaisir quand les gens me prennent. J’aime qu’ils me passent tous dessus. Ils me marchent dessus, me piétinent. Les enfants qui prennent le temps de me sauter dessus méticuleusement, de bande en bande, les femmes qui passent en talons aiguille, clac-clac-clac… les gens qui font ça distraitement, ceux qui passent en courant, ceux qui marchent rageusement… Je n’en dors pas la nuit tellement je suis impatient que ça revienne. Je ne suis là que pour ça : pour qu’on me marche, qu’on me crache dessus, qu’on m’écrase… Et ensuite ce sont les voitures et les scooters dans l’autre sens. Quelle jouissance !

J’ai des potes qui savent provoquer l’attente et la frustration pour qu’on les piétine plus rageusement encore : ils se sont fait installer de ces feux qui régulent la circulation. Oh j’en rêve ! Ces gens qui attendent de pouvoir me fouler et qui doivent se contenir, la tension qui monte quand ils sont bloqués, et qui se relâche d’un coup, sur soi ! Ah les veinards qui ont ces feux !

Comment expliquer qu’autant de gens rentrent dans le jeu des passages cloutés ? Nous sommes allé demander l’avis du professeur G. qui étudie les passages cloutés depuis plusieurs années :

Il se crée un rapport maître-esclave entre les piétons et le passage clouté. A l’origine, ce sont les gens qui avaient le pouvoir sur les passages cloutés. Qui choisissaient de les faire souffrir ou non. Parfois avec plus ou moins de conscience de ce qu’ils faisaient. Et puis un besoin s’est créé : les gens n’ont bientôt plus pu traverser sans passer sur le passage clouté. Maintenant ce sont eux, qui nous contrôlent. Vous verrez vite le sentiment d’insécurité qui vous habite quand vous traversez sans leur secours : vous n’avez plus l’impression de contrôle qu’ils vous donnent habituellement.

Sado-masochistes, délurés, manipulateurs, les passages cloutés ont su s’imposer à nous et en profitent maintenant pleinement. Ils semblent pour le moment inoffensifs, mais doit-on continuer à jouer leur jeu ? La question se pose de plus en plus sérieusement, et engage peut-être l’avenir de nos villes.

Qu’est-ce qu’être nitoyen ? C’est difficile à définir en quelques mots, mais il y en a qu’il me semble indispensable de citer pour être dans l’idée : aborder le monde avec une démarche ridicule, savoir voir et vivre l’absurde au quotidien, aimer partager les perles qu’on y débusque…

D’aucuns m’objecteront qu’être sur R42 est également un point important de cette définition.

Je leur ris au nez.

Nos idoles ne sont pas sur R42 : Douglas Adams est sur RCK à taper un bœuf avec les Floyd, Terry Pratchett chevauche Bigadin sur PNY et John Cleese est dans le taxi entre Oslo et Bruxelles. Pourtant ne véhiculent-ils pas le message que nous chérissons ? Et bien je veux croire aujourd’hui que Nelson Monfort est de ces hommes qui, sans être jamais venus sur notre beau secteur, méritent d’être cités comme citoyens d’honneur. D’ailleurs permettez moi de vous parler un peu de lui pour étayer mon propos.

Il n’a pas toujours été le présentateur télé de notoriété mondiale que nous connaissons maintenant, il a autrefois été un enfant pétulant et plein d’ardeur, la tête remplie de rêves et de plus de plans d’avenir que n’en peut concevoir une conseillère d’orientation de votre CIO local. Son nom le prédestinait déjà à une rencontre avec la perfide Albion, mais il embrasse son destin lors de vacances en Irlande : un jour qu’il visite un énième champ avec des moutons, il se perd. Ses parents, pourtant soulagés de constater que le trajet de retour en voiture était plus calme que d’habitude, ne se rendent compte de rien avant le lendemain. Le jeune Nelson est livré à lui-même en compagnie ovine anglophone. Son penchant naturel pour la discussion aurait pu se heurter ici à un muret, mais il fit fi de l’obstacle et, forcé par cette immersion, il se lança en anglais. C’est là qu’il acquit, bien forcé, cette aisance dans la langue de Douglas Adams qu’on ne peut obtenir que par un séjour en pays anglophone. C’est là aussi, de par le vocabulaire limité des moutons, qu’il a dû apprendre à lire au delà des simples mots pour comprendre le cœur du message de ses interlocuteurs.

Mais si le jeune Nelson savait désormais parler anglais, il n’avait encore d’attirance particulière pour le journalisme. La vocation le toucha alors qu’il était en primaire (1), suite à un atelier imprimerie dans sa classe. Toute la classe réfléchissait à un dernier article à caser pour compléter la page 5 du journal après la recette de gâteau au yaourt, l’histoire de l’écureuil qui faisait ses courses en se battant contre des monstres gentils et avant les paroles de la chanson « Le petit pain au chocolat » qu’ils chanteraient à la prochaine kermesse de l’école. Nelson, alors pris d’une soudaine inspiration, attrapa sa règle qu’il maintint devant sa bouche en position verticale, et se tourna vers son voisin Pierre, le chanceux qui avait gagné le droit de jouer avec les caractères d’imprimerie pour composer le texte de la page 2 :

- « Alors Pierre, it’s wonderful this newspaper – c’est magnifique ce journal -, this victory of man against ink, paper and all those small pieces of metal – cette victoire de l’homme sur l’encre, le papier et ces espèces de petits morceaux de métal… How did you do it? When did you feel you were going to really print this newspaper, that you could’nt be defeated? Comment avez-vous fait ? Quand avez vous senti que vous alliez vraiment imprimer ce journal et que vous ne connaîtriez pas la défaite ? »
- « Bah, euh, tu sais Nelson, c’est pas très compliqué en fait, il suffit de mettre les lettres à l’envers. Mais pourquoi tu tiens ta règle comme un micro ? »
- « Pierre me dit qu’il a toujours su qu’il avait en lui les réserves pour y arriver, qu’il pourrait arriver au bout. Bien sûr la linotype a offert une très belle résistance, mais il a senti arrivé au bout de la 7e ligne qu’il pourrait conserver son avantage s’il continuait de renverser les lettres, mais qu’à aucun moment il ne fallait lâcher ! Pierre, I wanted to ask you: I really felt the class was behind you all the time and provided a rich support and I know you love working here with the wonderful support of your class and all the cheering, do you have anything to tell them? Pierre, je voulais te demander : j’ai le sentiment que la classe t’a soutenu tout du long et t’a beaucoup aidé, et je sais que tu aimes travailler ici avec le soutien extraordinaire de tes camarades et tous leurs encouragements, as-tu quelque chose à leur dire ? »
- « Euh… Merci ? »
- « Pierre nous dit qu’il est très ému, et que le soutien de la classe l’a beaucoup aidé à se surpasser et à aller chercher cette victoire magnifique contre lui-même et contre la machine, et qu’il est toujours heureux de relever ce genre de défi ici, dans cette superbe salle de classe et avec le soutien de ses camarades. Merci Pierre, thank you! »

Cette interview qui fit un carton dans l’école l’encouragea à continuer dans cette voie. C’est tout naturellement qu’il se tourna très vite vers l’interview sportive polyglotte, tant est exaltante la gageure de transformer les borborygmes laborieusement arrachés à des brutes en envolées lyriques et philosophiques (2)

Au pinacle de ses interviews figurent deux moments de grâce, où il sut sublimer les pensées refoulées de ses interlocuteurs peu loquaces.

En 1969, à peine âgé de 16 ans, il décroche le scoop en interviewant le premier le finaliste malheureux de Wimbledon : un blanc manger (3) :
- « What a disillusion for you, dear blancmange ! You’ve eaten all your opponents in three sets till this final : BJ King, Pancho Gonzales… Mon cher blanc manger, quel drame pour vous ! Vous avez dévoré tous vos adversaires jusqu’à cette finale et… And, you lead 6-0, 6-0, 5-0,40-0 versus Angus Podgorny when those two hooligans from Skyeron came on the court. Vous étiez en train d’écraser Angus Podgorny 6-0, 6-0, 5-0, 40-0 quand ces deux ruffians de la planète Skyeron ont fait irruption sur le court… »
- « Grrplfffff » (en se dégonflant)
- « Notre champion nous explique qu’il est extrêmement déçu, car il a commencé sa préparation pour Wimbledon depuis au moins deux cycles galactiques. Toutes les chances étaient pourtant de son côté, vu le nombre d’Ecossais qui disputaient l’épreuve. Mais une manœuvre anti-sportive l’a empêché d’atteindre le triomphe qui lui était promis. Dear friend, can you tell us more ? Cher ami, pouvez-vous en dire plus ? »
- « Fllafff » (en se répandant comme un vulgaire pudding sous les coups de cuillères)
- Quelle belle leçon de fair play ! Notre héros nous dit que la dure loi du sport est ainsi et qu’il faut accepter les décisions contraires de l’arbitre, la poussière dans les yeux, les spectateurs qui vous mangent goulûment… Ce sont sur ces mots que je vous rends l’antenne, De toute façon, notre ami n’est plus qu’une flaque gélatineuse… » (4)

Plus récemment, Nelson a été le seul journaliste sportif à couvrir un événement pourtant bouleversifiant : la défaite d’Usain Bolt au 100 m contre… un Bagage :
« It’s wonderful, amazing, my dick hurts my chin ! Mr Luggage, you ran one hundred meters in 9”40, put ten meters in Usain Bolt’s face ! Je suis excité comme une puce, Monsieur le Bagage. Vous avez couru le 100 m en 9”40 et mis dix mètres dans la vue d’Usain Bolt. What’s the fuck with you ? D’où vous vient cette vélocité ? »
- (le couvercle se referme sur les pieds de Nelson)
« Notre nouveau recordman nous révèle que c’est une alimentation choisie qui lui permet d’aller aussi vite. What’s your next goa… Aaaarghh ! Quel est votre prochain objec… Aaaaaaaah !!!!! »
- (aspire Nelson dans un chuintement ravi)
- (du fond du Bagage) This time, I’m really in the heart of sport, and… Cette fois-ci, je touche vraiment la quinte essence de l’esprit sportif, je suis assis à côté de Surya Bonaly, Richard Virenque, Franck Ribéry… Ici Nagano, à vous les stu… »

Et, autant le dire, être enfin débarrassés de Nelson est un soulagement…

—
(1) rien à voir avec le curé de l’école.
(2) nous le reconnaissons dans une de ses premières interviews : http://www.youtube.com/watch?v=sw8ZL_gcTSM (5)
(3) Nelson a toujours eu le don pour se ruer le premier sur le court. Même avant le décrochage Eurovision à Roland-Garros, alors qu’il n’a pas le droit, ce qui vaut une amende du CSA à sa chaîne de télé…
(4) http://www.youtube.com/watch?v=UMCNltgrs1U (5)
(5) désolé, je ne les ai pas trouvés en VOST…

Ceci dit, arrivé à ce constat que c’est une très bonne idée, il y a quelques difficultés qu’il va falloir aplanir avant de voir votre charmante voisine courir en soutien-gorge dans un décor en carton-pâte, parmi lesquelles on peut compter le recrutement d’une équipe pas trop mauvaise de tournage, la réservation de studios, l’écriture d’un scénario (tentez toujours de caser une scène dans la douche pour la voisine), et la recherche d’un généreux mécène pour payer tout ça. Et là, de deux choses l’une : soit James Cameron remarque votre platitude et vous n’avez plus besoin de vous soucier de rien (à part de votre voisine, mais à la limite on pourra la remplacer par une star), soit vous n’avez pas les moyens, et il faudra compenser par un scénario béton et original et par un peu d’ingéniosité pour rattraper le manque de budget. C’est là que je pense avoir les conseils qu’il vous faut.

1. Trouvez un pitch original :

Pour qu’un film d’horreur sans moyens marche, il faut qu’il se distingue. On conseillera donc d’essayer de faire dans le non encore vu. Un truc énorme. Qui impressionne. Par exemple, un truc avec des insectes géants. Les gens n’aiment pas les insectes, ça fait peur déjà petit, alors géant… Ou alors des araignées géantes, pour les mêmes raisons. Ou des lézards géants. Au pire, si vous vous sentez très audacieux, vous pouvez faire se battre des lézards géants contre des insectes géants pour réconcilier tous les principes.

Mais ne vous focalisez pas sur ces conseils pour rester bloqué dedans : la créativité est le maître mot. Si vous préférez imaginer un autre truc géant – monstre marin géant, géant tout court, mouton géant, moussaka géante, boule de jelly géante et affamée – il ne faut surtout pas hésiter !

N’oubliez pas malgré tout que l’objet d’horreur doit être capable d’un minimum de mouvement. Une maison de l’horreur, par exemple, ne fera peur à personne puisqu’elle ne pourra pas courir après vous si vous en sortez. De même, des betteraves n’impressionneront que les picards, eux qui se sentent poursuivis par cette rave à force d’en voir partout, mais ne feront aucun effet à la majorité du public.

2. Trouvez un titre accrocheur

C’est ce qui arrête le regard de l’acheteur, c’est ce qui intéresse le cinéphile, c’est ce qui va donner l’impulsion au film : un bon titre, c’est la moitié de son succès d’assuré pour un film. Il s’agit donc que votre titre soit chic et choc, qu’il tape là où ça fait mal, qu’il saute aux yeux du public, qu’il essaye de les lui arracher avec les dents, et qu’il rajoute quelques coups de latte au passage. Bref, votre titre doit attraper le client et ne le lâcher qu’une fois qu’il aura vu le film (même en accéléré et en jouant à WOW en même temps, on parle d’un film de série Z là).

Pour ça, il est utile que votre titre, ou un sous-titre habilement choisi, contienne des mot-clés, si possibles destinés à votre public cible. Des mots comme « tueur » ou « vengeance » auront toujours plus d’impact que « tranquille » ou « petite » sur des amateurs de films d’horreur. Par exemple, « la vie est un long fleuve tranquille » ou « La petite maison dans la prairie », indépendamment de leur capacité à rassembler un public, n’intéresseront que très peu votre public. On se rapproche de l’idée avec « les betteraves tueuses », mais il reste le problème de trouver une audience en dehors des zones de production. On entre de plain-pied dans le vif du sujet avec « Entomophobia, le retour des insectes géants. »

3. Soignez les costumes

On rappelle le principe : votre film est trop intelligent pour obtenir des effets spéciaux dignes d’un film de Georges Lucas. Il vous faudra donc faire des effets spéciaux dignes d’un épisode des télétubbies. Ce qui demande un soin particulier pour les costumes : beaucoup de vert et de trucs marron qui dépassent pour le(s) monstre(s) afin de bien voir qu’il est camouflé. Il faut que ça bringuebale un peu autour de lui pour qu’on devine les mouvements humains sous le costume. Des vêtements trouvés en brocante pour les acteurs qui joueront les victimes ; plus ils auront l’air de ploucs, moins les gens s’inquiéteront de leur mort. De toute façon vous aurez pris soin de choisir des acteurs tellement mauvais qu’on ne s’intéressera qu’à votre voisine. Et donc un costume très léger et facile à déchirer pour votre voisine, afin qu’elle puisse vous faire profiter au mieux de son jeu d’actrice.

4. Soignez la musique

La musique est l’élément crucial d’un film de série Z, c’est elle qui permet au spectateur moyen de savoir ce qu’il se passe. Soyons honnêtes, vous avez déjà lu les conseils sur le scénario… Si vous les avez suivi, vous savez déjà votre film aura beaucoup de longueurs et que l’amateur qui aura accepté de sacrifier de son temps devant votre film n’est pas non plus naïf au point de rester en permanence devant son écran à regarder de mauvais acteurs : il surfe sur internet, il prépare du pop-corn, il embrasse sa copine… Si la musique ne lui dit pas quand il a une chance de voir des monstres (ou votre voisine dans la fameuse et toujours inexplicable scène de nu), il ratera les meilleures scènes et en gardera un mauvais souvenir. La musique n’a pas besoin d’être bonne, juste d’être adaptée. Par exemple, pour les scènes les plus dures, demandez à votre petite sœur de jouer de la flûte à bec ; vous serez dans l’ambiance stressante nécessaire.

4,2. Pensez aux dialogues

Les dialogues sont absolument essentiels à un bon film, et permettent encore une fois au spectateur de suivre l’action sans faire fondre ses yeux sur vos images de monstres en papier-mâché recouverts de Jelly et filmés en caméra portée. En fait seuls les dialogues de votre voisine sont vraiment importants : quand elle chante, c’est qu’elle est sous la douche. Mais quand même : prévoir des onomatopées différentes pour les gargouillis des gens qui meurent et pour votre charmante héroïne qui passera beaucoup de temps à crier est une précaution utile.

Merci à LeGurhal pour ses précieux conseils lors de la rédaction.