Plus tard, comme tout le monde à cette époque, j’ai regardé les films du commandant Cousteau. On m’y a présenté les baleines sous un jour plus avenant : elles y paraissaient gentilles, joueuses, et surtout placides. Les gens s’amusaient avec, elles soulevaient leur queue hors de l’eau pour épater les caméramans… Des queues qui auraient pu abattre le navire comme une vulgaire coquille de noix, mais qui ne le faisaient pas… Pas encore du moins…

Malgré les vives protestations d’Achab qui me rappelait qu’on ne peut pas faire confiance à une baleine, malgré Jonas qui me criait de me méfier d’un animal qui peut vous gober comme vous gobez une olive (c’est-à-dire en vous étouffant ; il vaut mieux croquer l’olive pour enlever le noyau,) je croyais à cette propagande écolo bien pensante. J’aurais mieux fait de les écouter plutôt que de me laisser embobiner par les mensonges de ce type au bonnet rouge…

Parce qu’en sus de l’histoire qui ne plaidait pas leur cause, les baleines ont quand même tout des gangs de délinquants qui agressent pour le simple plaisir d’être désagréables. On peut faire amende honorable et se ranger, laisser l’histoire derrière soi… Mais garder son nom de bande, c’est qu’on est toujours actif dans la délinquance.

Tenez, la baleine « à bosses », d’où croyez-vous qu’elle tienne son nom ? Hein ? Elle et sa copine la baleine « bleue » sont les deux cogneuses du groupe. Bleus et bosses, comme c’est mignon… Tout un programme quand on les croise… Et on s’étonne après que les autres les évitent.

Mais encore, ces deux là sont des rigolotes quand on les compare à l’orque aussi appelé… baleine tueuse. Là, pas besoin de vous faire un dessin : c’est l’exécuteur du groupe. Elle finit les sales affaires, évite que des témoins gênants viennent ensuite raconter ce qu’ils ont vu, et s’occupent aussi de purges chez les populations de phoques et de lions de mer, dont l’immigration massive est mal vue par les baleines.

Et puis que dire de la baleine blanche ? Avant même qu’Achab l’ouvre de nouveau, notez comme ce blanc est suspect dans la mer. Doit-il évoquer la pureté ? C’est trop flagrant… Non, la baleine blanche est le dealer du groupe, elle fournit tout le monde en krill, et organise des trafics avec les dauphins qui leur servent de revendeurs. Tout ça pour le cerveau de la bande : la baleine grise.

Ce tableau est bien noir, mais vous pouvez penser naïvement que vous êtes à l’abri de ces terribles bandes qui sillonnent les mers et y sèment la pagaïe pour leur seul profit… Mais c’est sans compter sur les plus vicieuses des baleines : les baleines de parasol. Je l’ai appris à mes dépends, les baleines de parasol sont fourbes, vicieuses, et agressives. Ouvrez un parasol sans faire attention, et vous pourriez vous retrouver borgne comme ça a failli m’arriver. Et alors, sur le chemin des urgences, vous verrez enfin clair (quoique d’un seul œil) dans cette histoire de Moby Dick, vous comprendrez enfin la morale : c’est que les baleines sont vraiment des salopes et qu’on devrait toutes les crever.

je pense que vous allez rapidement vous demander qui peut bien vous écrire. Je ne vous le dirai pas. J’ai d’ailleurs imprimé ce texte pour ne pas me trahir par mon écriture. Depuis un cyber-café de l’autre côté de Paris, pour ne pas risquer que vous trouviez lequel. Il y a plusieurs jours de cela, pour vraiment laisser le temps au gérant d’oublier qui j’étais.

Pourquoi l’anonymat ? Parce que je constate que cette délicieuse habitude d’envoyer des lettres anonymes à ses voisins s’est perdue en même temps que celle d’écrire tout court, et que je pense qu’il faut renouer avec les traditions populaires de notre civilisation. Car après tout, étant donné la promiscuité dans laquelle nous devons vivre dans ces grandes villes, il est dommage de ne pas avoir le sentiment de vivre ensemble. Pourquoi se cloisonner ainsi, et mettre des barrières avec ses voisins ?

En écrivant des lettres anonymes, on fait savoir à ses voisins qu’on les surveille, qu’on a mis un pied dans leur intimité. On rentre un peu dans la famille. Vous ne serez peut-être pas alerté par cette première lettre mais, quand d’autres viendront, vous commencerez à surveiller vous-mêmes un peu plus vos voisins pour savoir lequel tente ainsi de s’immiscer dans votre vie. Bien sûr, c’est une relation de méfiance. Mais ça vous fera faire attention à ce qui se passe autour de vous. Vous saurez tout des horaires réguliers de baise du petit couple du 5e, des commandes internet de la voisine du 2nd, des escapades nocturnes du quadra du 1er et des scènes que lui fait sa femme… Vous aussi vous connaitrez vos voisins, rendant possible une extension du phénomène.

Permettez moi ici de vous donner quelques conseils en matière de lettre anonyme :

* Il est parfaitement inutile d’être désagréable dans une lettre anonyme. Recevoir une lettre anonyme est en soi un événement dérangeant. Au contraire, faites assaut d’amabilités, prouvez que vous êtes quelqu’un de charmant (ou faites semblant si vous ne l’êtes pas) rendez une copie qu’on aura envie de lire. Les gens qui recevront cette lettre seront alors perdus et ne sauront pas quoi penser de son auteur.

* Il est en revanche parfaitement légitime de leur montrer que vous savez ce qu’ils ont fait : n’hésitez surtout pas à rajouter des détails sur ce que vous savez d’eux, mais sans trop extrapoler. Ça rendra beaucoup plus crédible les informations éventuellement fausses que vous pourrez donner sur vos autres voisins et vous permettra de lancer quelques rumeurs. C’est enfin l’occasion de dire tout haut (mais sans qu’on vous reconnaisse) tout le bien que vous pensez des gens qui vous entourent et que vous n’auriez jamais osé avouer en public. Profitez-en aussi pour dire aux gens tout le bien que vous pensez de vous, mais n’en faite pas trop non plus : on pourrait vous reconnaître si vous pensez plus de bien de vous que des autres.

* N’essayez surtout pas la méthode préconisée dans les séries policières qui consiste à découper des lettres ou des mots dans le journal pour écrire votre lettre anonyme : vous seriez très vite repéré. Du temps de Navarro les gens lisaient encore le journal, mais maintenant que tout le monde regarde le 20h, vous ne passerez pas inaperçu avec un journal sous le bras. Vous devriez donc choisir entre découper les mots dans le journal de 20h de TF1 (ce qui présente une certaine difficulté, convenez-en avec moi,) les découper dans l’équipe (ce qui implique de découper lettre à lettre à cause du manque de vocabulaire et oblige à connaître les affaires de dopage sur le Tour de France,) ou dans le 20mn qui n’est pas vraiment un journal et qu’on ne ramène pas à la maison. Préférez l’imprimante, franchement.

* Pour appuyer le message que vous voulez faire passer, il y a une méthode que tous les corbeaux connaissent et qui a prouvé maintes et maintes fois son efficacité par le passé : ajoutez des photos à vos courriez. Ça impressionne toujours des photos dans une lettre anonyme. Ajoutez en plusieurs, de dates différentes, de différents moments de la journée… Des photos de quand elle court, de quand elle boit, de quand elle broute… Toutes les photos de la gazelle que vous avez parrainée par le biais de vous-ne-savez-plus-quelle association : ça montre que vous êtes là, mais ça reste assez « tout public » pour ne pas choquer les plus jeunes lecteurs et les détourner du message de votre lettre.

* Ne signez pas votre lettre de votre nom, vous y perdriez en anonymat.

Chers voisins, j’espère que cette lettre vous aura aidé à mieux comprendre ma démarche et vous permettra bientôt de participer vous aussi à la propagation d’un mode de communication qu’on n’aurait pas dû abandonner. Je ne vous annonce pas quand j’enverrai mon prochain courrier, l’élément de surprise fait partie des petites joies de ces lettres.

Je vous prie d’agréer l’expression de mes sentiments distingués et de ma curiosité sans borne.

Un voisin anonyme.

Un jour, en 4e, on m’a convaincu qu’il était nécessaire que je sache déjà chez qui je devrais postuler pour mon premier emploi. J’ai objecté que je venais tout juste d’apprendre le théorème de Pythagore, et que celui de Thalès me restait encore fermé. J’allais encore objecter que je ne connaissais pas non plus celui des gendarmes, mais je me suis souvenu à temps que j’ignorais jusqu’à son existence et que je ne pouvais donc pas en parler. On m’a donc rétorqué que si je savais si bien mon cours de mathématique, je devais être capable de dire qui allait vouloir m’embaucher. J’ai donc accepté le rendez-vous chez une conseillère d’orientation.

Le rendez-vous était fixé pour 10h30, un samedi matin, dans un CIO perdu derrière un centre commercial un peu miteux. Bon… Comme je suis un garçon poli, et que c’est ma mère qui m’a enseigné la politesse, nous arrivons tout deux à 10h25. Nous sonnons, entrons, et nous asseyons dans la salle de pause. Un coup d’œil nous rassure : il n’y a personne devant nous, et les dames du CIO prennent juste un café ; nous ne commencerons donc pas en retard. Vous connaissez les administrations, vous savez donc déjà à quel point mes conclusions de collégien étaient naïves : à 10h55, n’y tenant plus, ma mère doit aller chercher par la peau du cou notre conseillère qui estimait que nous étions encore en avance. La notion de temps est très relative pendant les pauses cafés ; encore une application de la bistromathique.

Notre conseillère, sur la défensive après cette attaque qui violait une des plus élémentaires des règles de politesse du milieu : le pacte de non agression dans un rayon de 4,2m autour de la machine à café, décida d’employer la technique de protection préférée du fonctionnaire en danger : elle nous noya sous les fiches explicatives. Celles-ci portaient en l’occurrence sur les différents choix qui s’offraient à moi pour continuer mes études. Puis on passa à l’entretien sur mon avenir.

Il faut faire ici une pause pour parler des méthodes divinatoires employées par les conseillères d’orientation qui reçoivent des collégiens. Certains prétendent qu’elles lisent dans les lignes des bulletins scolaires qu’on leur amène comme les bohémiennes dans les lignes de la main. Certains, plus proches de la réalité, pensent qu’elles lisent dans les marques (1) du café qu’elles renversent sur ces même bulletins. Mais je pense pouvoir affirmer sans crainte qu’elles lisent l’avenir dans les fiches qu’elles nous distribuent : j’ai vu la mienne faire un tirage en croix avec ses fiches, et doubler celles qui semblaient lui laisser des doutes. Ou peut-être ont-elles chacune leur méthode divinatoire préférée.

En tous cas une chose est sûre : la mienne n’avait pas les bons contacts là haut : elle m’a conseillé un BEP et toutes les filières professionnelles auxquelles elle a pu penser. Qu’on ne se méprenne pas : j’ai beaucoup de respect pour les gens qui font ces filières et qui gagneront sans doute beaucoup plus d’argent que je n’en aurais jamais (2), mais je doute que ce soit le choix le plus pertinent à proposer à quelqu’un qui a déjà manifesté la volonté d’apprendre le grec ancien. Je ne dis pas non plus qu’apprendre le grec ancien m’ait beaucoup aidé dans la vie, mais sans doute plus que de m’entendre proposer une formation de tourneur-fraiseur quand mes passions étaient plutôt la lecture des Misérables et la résolution d’équations du premier degré (3).

La moralité de cette histoire, c’est que tant qu’à nous mettre des voyantes dans les CIO, le gouvernement ferait aussi bien d’en embaucher des bonnes. Au moins, une fois le tirage « Travail » fait, elles pourront aussi nous sortir l’horoscope « Amour » et « Santé ».

(1)Elles n’ont jamais compris cette histoire de marc de café
(2)C’est fou ce que l’argent achète le respect
(3)Je suis passé au second degré depuis, quand j’ai découvert que même les mathématiques le permettaient

Julius Corentin Acquefacques est donc un héros de bande-dessinée. Il n’en a pas toujours conscience, mais son auteur l’oblige parfois à faire face à cette terrible vérité. Il s’ensuit forcément des questionnements sur son identité, ses buts, et sur comment échapper à ce sadique d’auteur.

JCA (on va raccourcir un peu son nom si vous le voulez bien) est un personnage en noir et blanc. Comme toute la série, sauf dans quelques rares passages en couleur ou en photo. Cette absence de couleurs souligne assez bien l’austérité du personnage, qui est bien trop sérieux pour rire. L’austérité du monde dans lequel il vit aussi, malgré les efforts du Ministère de l’Humour pour rendre les gens joyeux. JCA y travaille, justement, au Ministère de l’Humour. Comme il le dit, ce travail requiert un sérieux exemplaire. Mais malgré tout le sérieux du Ministère des Blagues et des autres ministères, les valeurs chutent à la Bourse : le Moral est en baisse de 12 points, la Solidarité plonge de 16 points, l’amitié recule de 0,6 points et les autres valeurs morales suivent le même chemin…

Il faut dire que les conditions de vie sont bien difficiles : l’espace est limité : JCA qui dispose de beaucoup d’espace doit régulièrement sous-louer son 1 pièce : louer son lit à un collègue travaillant la nuit pour se relayer dedans, louer son placard à un autre collègue… Mais au moins son appartement est-il plus confortable que les consignes de la gare ou ces appartements traversés par les voies de taxis. A ce propos, la circulation aussi est devenu un enfer : on ne peut plus marcher tranquille. Pour échapper aux embouteillages piétons de plus en plus fréquents, des solutions sont mises en place, mais ne sont pas toujours satisfaisantes : les lignes sont mal desservies, les voies uniques sont empruntées à double sens et, qu’il s’agisse de bennes ou de vélos, les façons de les faire s’arrêter n’ont pas été vraiment étudiées. Rajoutons qu’en plus du rationnement de l’espace, le temps aussi est chronométré au centième de seconde et celui consacré à chaque action est quantifié par la loi. Vous comprendrez alors que vivre dans un tel monde est oppressant.

Pour compenser le manque d’espace, il reste un lieu de liberté : les rêves. Un lieu de liberté que le gouvernement compte bien taxer aussi, pour éviter que les gens n’en abusent. Et JCA est justement un vieux briscard du rêve. Malheureusement, rêver n’est pas sans conséquence dans son monde, surtout quand on nait de la plume d’un auteur aussi sadique que Marc-Antoine Mathieu. Ses rêves sont donc le prétexte à toutes les folies, et le sérieux de ces folies prouve bien à quel point elles sont vraies. D’ailleurs un savant lui explique très sérieusement comment ses rêves peuvent influencer la réalité : rêve² = réalité, rêver qu’on rêve nous ramène dans une réalité parallèle, et permet donc de changer le monde. Terrible constat quand on voit ce que peut rêver JCA.

L’auteur prend un plaisir énorme à jouer avec les codes de la bande dessinée pendant que son personnage se débat dans des contradictions spatio-temporelles : cases manquantes (1) expliquant les déjà-vus des personnages, pages découpées et collées pour faire une spirale, pages imbriquées dans une autre page (2), personnage qui surgit d’en dehors de la case pour tomber dedans, notre héros finit même par faire un bout d’aventure dans un espace en trois dimensions. Heureusement, les lunettes 3D sont gracieusement fournies par un des personnages rencontrés au cours de l’histoire.

Il est difficile d’en dire plus sans gâcher le plaisir de la découverte. J’ai le sentiment que je n’arriverai jamais à rendre l’ambiance de ce monde noir, terriblement absurde, et complètement déjanté, ni l’inventivité de l’auteur ou sa capacité à enchaîner les jeux de mots quand il le désire… Bref, c’est un monument de la BD, et un très bon moment d’absurde noir à ne manquer sous aucun prétexte.

(1) physiquement manquantes, comprenez une case évidée, un trou, rien, de l’air qui ne cache pas la case de derrière
(2) la seule BD de 43 pages qui tient en 42 pages
(3) quelques liens pour les curieux : 1, 2, 3, 4 et 5